Cosas que NO

A la hora de chamuyar sea donde sea que lo hagas hay cosas que sabes que no podes hacer, por ejemplo…
estas en un local, ves a una chica muy linda y pensas el primer poema que se te ocurra a la mente, te acercas y le decis : tus ojos son dos uvas, tus mejillas dos manzanas que linda ensalada de fruta hariamos con mi banana. ESO NO ! ASI NO !

Muy dificilmente levantés a alguién si la tratás mal y le gritás algo grosero, mejor decirlé algo que sea mentira como :
que lindo pelo tenes, como te brillan los ojos, tu sonrisa iluminó mi día o algo mas poetico como “qué quilombo habrá en el cielo que estoy viendo a un angel” . Tierno, tierno
Obviamente no te tenes que estar riendo al decirlo, tenes que tratar de que la otra persona se ría , si no sabes como empezar la conversación hay diferentes tips que podes hacer como murmurar algo en voz alta a ver si responde, mirarla inquietantemente hasta q se sienta tan incomoda q te pregunte q te pasa o si te la bancás encará papá que por ahí comés.
Como todo chamuyo puede fallar, estos son solo pequeños consejos que creo que los vas a ver interesante salvo que seas obrero.

Un boleto al amor

En comunicación nos enseñan que existen los lugares comunes . Un lugar común es un sitio donde habitualmente transcurris grán parte de tu tiempo. Para algunos el bondi, el colectivo, llegó a ser uno de estos. Vos te preguntaras ¿Como chamuyo en un colectivo?
Pues esh muy simple tío ! Fácil, a toda chica que pasa le gritas algo como ” vení que te muestro la SUBE” . Mentiras, eso fue una guasada. La mejor opción es observar el territorio, merodear el perímetro y saber donde atacar, ver con que piba cruzás demasiado o el necesario contacto visual para meter un piletazo. No solo es mirar también hay que arriesgarse a comer el pasto, a pasar por ridículo y a tener que gastar otro boleto por la verguenza con la que te miran todos como si hubieses matado a alguién. Capaz solo te miraba xq parecias chorro o xq un moco balanceaba de tu nazo libremente. Puede funcionar o nó, es cuestion de animarse, o te terminás bajando antes o acabás con el numero de celular de ella. A probarlo !

Si el pasado te empezó a chamuyar así , bendito sea el que estuvó antes de mí

Así como el islamismo tiene a Alá, el cristianismo tiene a Dios y Zulma Lobato cobra 10 pesos por una foto con ella, los chamuyeros también tenemos nuestro símbolo.

Aunque genera controversia entre los chamuyeros y no todos estén a favor de él  hay un personaje que causa revuelo cada vez que saca sus rimas cantadas…con ustedes Ricardito Arjona.

Voy a darme el gusto de opinar por la mayoría creo yo de los hombres y decir que Arjona me parece un reverendo bueno para nada. No se entiende como este muchachito con su pelo sucio llego a la fama, CHICAS ESO LO PODEMOS DECIR TODOS!

A CONTINUACIÓN ANALIZARE UNA FRASE DE SU FAMOSA CANCIÓN FUISTE TU
” Yo tengo un sillón de Marruecos que extraña tu espalda ” PERDONAME FLACO, VOS FUISTE A MARRUECOS , SOS EL TOUR DE LA RIMA! , YO EL OTRO DIA ESTUVE EN AVELLANEDA Y? .  Saladito el flete de marruecos a guatemala , solo por un sillón

Ricardito, Arjonin, para los amigos no se basta con querer levantarse a las viejas sino que va a por todo  y una de sus mejores formas de levante es decir lo que LA MUJER quiere escuchar,
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Señora de las cuatro décadas no insista en regresar a los 30…  CHAMUYO

Dime que no y me tendrás pensando todo el día en ti CHAMUYO
Jamás te dije una mentira ni invente un chantaje CHAMUYO

Repito: pueden amarlo u odiarlo, a mí me parece un versero que se aprovecha de que el mundo es generoso pero aun así detestándolo hay una frase que le rescato ” TU REPUTACIÓN SON LAS PRIMERAS SEIS LETRAS DE ESA PALABRA ” con amor , con amor… un tierno Richi

Descripcion Visual

Vídeo

Que puedo decirles yo que no sepan de Capusotto…
Solo mirar y preguntarse si alguna vez no fuimos alguno de esos en un boliche… yo puedo decir que les digo cosas asi y a veces logras que se rían pero no te olvides que te ven los demas !

MINITASHHHHHHHHHHHHHHHHH
Postdata : si despues de ver el video te quedaste cantando la canción de marcela morelo pensa si tu orientacion sexual está definida , solo eso

Manual del chamuyero

Esto no lo escribi yo pero lo encontre en internet y me parecio muy cierto y  muy jocoso…

 

Tomo 1: Todo bicho va al asador

Hay varias clases de chicos pero este manual apunta al que va de frente, al verdadero macho Argentino, el que no tiene miedo al rebote y es capaz de encarar a todo su grupo de amigas para conseguir un si. Si no tenes estas cualidades minimamante, te pedimos que dejes de leerlo (por tu bien).
Si es tu primera vez no elijas, cerrá los ojos e imagínate a flopi tesouro y dale. Recordá que es caso que la ley del embudo te favorezca (la más linda para el más boludo) no te despegues ni un segundo de la victima porque lo más probable es que nunca pesques algo igual. Todos nos cansamos de ver al espécimen horrendo masculino pasar con una modelo a lo cual pensamos “que le vio a este hijo de puta” y eso es lo que te vamos a responder. No le entró por los ojos sino por el oído.

Tomo 2: Como entrarle a una mujer

Muchos dicen que todo depende de la facha y aunque nos duela decirlo en parte es cierto. Siendo feo se necesitan dos factores para el si de lo contrario anda acostumbrándote a la manuelita por el resto de tu vida. ¿Cuáles son los dos factores? Fácil y complicado a la vez. El primero es parecer interesante consiguiendo cualquier elemento que llame la atención (positivamente) a una chica. Segundo es el chamuyo. Este significado, desmenuzado por grandes machos, se gana con la práctica. Uno puede aconsejar muchas cosas para decirle a una dama, pero si no se lo decis es un inconveniente. Puede ocurrir que la dama se de cuenta de que la están chamuyando pero si complementas con los elementos puede haber alguna posibilidad de que te de bola. La pista fundamental es pensar como una mujer (pensar no interactuar de lo contrario ya te estarías volviendo puto) y según la mujer se elige el chamuyo (por ejemplo: no le vas a decir “que hermosos ojos” si se los amputaron). No hay que hacer como algunos (pelotudos) que van que con el mismo chamuyo a todas las pibas. Obviedad: En caso de tener un alto nivel de pelotudes al hablar, es preferible mandar un amigo que te de el pase gol (tratá de no quedarte en off-side)

Tomo 3: Donde buscar chicas

Para llevar a la práctica chamuyo no hay un lugar específico. Podes chamuyarte una piba en el coto o en un boliche. Todo encare es valido, lo que se valora es tener los huevos para hacerlo, sino lo tenes busca en Google el día de la marcha gay para estar presente. Toda mujer puede ser flechada si el que tira la flecha es un buen arquero. ¿Tenes arco? Sino lo tenes hacelo.

Tomo 4: Que diferencia hay entre una mujer y un hombre

Esperamos que sepas la diferencia porque de lo contrario tenes alto levante pero lo que vos no sabes es que es con los trabas.

Tomo 5: La previa

Antes de ir a un boliche es necesario, en lo posible, entrar en el ambiente. Basta con una coca bien fría y una play station. Te tenes que mentalizar para salir a la lucha. Es fundamental que tus amigos piensen como vos, ya que hay alto porcentaje de que no levantes ni polvo por vivir con amigos que no les copa encarar o sean tímidos (pelotudos con gran posibilidad de ser putos). A las mujeres de Argentina hasta las de Arabia saudita les gustan los hombres simpáticos. La cara de culo déjatela para un velorio, Recuerda: las minas feas siempre tiene una amiga linda. Por mas que en el boliche estén pasando la canción del tetris vos tenes que poner una sonrisa como si estuvieras escuchando el último disco de Ricardo Montaner o de Arjona. Una ves en el boliche lo que uno tiene que hacer es focalizar la presa, ver sus actitudes e ir pensando por donde le vas entrar (verbalmente), Vale la aclaración que tampoco te tomes la vida porque es la parte que un tipo mas feo que vos se la lleva. Debemos ser rápidos por ejemplo: luces, alcohol, buena onda y tres mujeres del cual una de ellas es nuestro objetivo. Solo hay tres segundos para actuar, por eso lo mejor y lo aconsejable es caminar (no correr para no parecer desesperado) y llamarla aunque no tengamos la menor idea que decirle. Es preferible decir hola e improvisar envede quedarse pensando la estrategia. Se puede diseñar una lista la cual contenga los chamuyos mas eficientes que conozcamos y sabes que chamuyo va con la mina que tenemos adelante. En caso que diga que no es porque te equivocaste de chamuyo (boludo importante pero encarador)

Tomo 6: Que es lo que mas odia una mujer

No nos referimos a lo que no tenes que decir sino a lo que tenes que hacer, Encararse una piba y que te diga que no, no significa que no le gustes, sino que se esta haciendo la difícil. Toma dimensión de lo fiera que es la mina y busca otra más fea y hace lo imposible por comértela delante de ella. Ese es el momento en que se le pasa por la cabeza a la piba “como puede ser que ese bicho me sacó mi pibe”. La realidad es que las pibas no se aguantan entre si y ya que le quiten un pibe puede ser la gota que rebalse el vaso.

Uno que conocemos todos

No tenía pensado subir nada la verdad…. pero me acorde que estamos en octubre y que se vienen las elecciones donde el chamuyo deambula ,cual nick casi decapitado, por todos lados. Lo que diferencia al chamuyo politico de los diferentes chamuyos es que su efectividad está basada en el paso del tiempo.
Carlitos Saul en uno de sus mandatos que sinceramente no me acuerdo cual ni pienso chamuyarlos , uso la famosa frase” SIGANME , NO LOS VOY A DEFRAUDAR ”  . Analizando bien esta frase llegue a la conclusion que quizas la culpa no es su mala gestion , capaz la culpa es nuestra por no perseguirlo como al coyote. Asi como esas hay un monton de frases que quedaron en la historia, donde todavia esperamos los dolares de duhalde, tenemos intriga, no podemos dormir por saber cual es el famoso plan de De narvaez y la no inflación de Crischu.

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¿ Con qué fín lo hacen?
En esto sí se parecen a los demas, todos quieren ganar algo , convencer a la gente de lo que proponen es la idea, aunque por ahí salgamos a la calle y buenos aires no esté tan linda como nos contaron o porque quizás nos pinte ir al super  con seis pesos para comprar tu cena y tengas que comer 3 bolsas de plástico del super que te conoce ( PRODUCTIVA BOLSA QUE ADEMÁS SE ROMPE EN MEDIO DE LA CALLE, VALE ACLARAR )

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Siempre hay algo para ganar, siempre hay algo que contar, siempre hay algo para decir
Por mi parte : ANDATE PASSARELLA, nada personal, nada.

Musings of a Serial Procrastinator

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